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会说话,就是心里装着别人      
作者:李云山    出版日期:2018年6月    出版社:山东文艺出版社   
把心往别人身上移1°,说话效果就能正向改变180°!窦文涛、鲁豫、杨澜、汪涵、咪蒙等文化名人的说话案例教你如何才能说话情商高、有分寸、善倾听、会回应、能暖场,从此商业洽谈、职场打拼、人际交往不犯愁!
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  • 商品编码:gm00072
  • 作者:李云山
  • 出版日期:2018年6月
  • 版次:1
  • 装帧:平装
  • 开本:32开
  • 出版社:山东文艺出版社
  • 国际标准书号ISBN:9787532956166
简单描述
《会说话,就是心里装着别人》是一门艺术,许多人在生活和工作中因为不会说话而处处碰壁,也有人因为会说话而在生活、工作中如鱼得水。其中的原因其实很简单,就是有人始终说话离不开自己,有人从一开口就心里装着别人! 《会说话,就是心里装着别人》具体指的是什么,其实就是不以自我为中心,懂得换位思考,能够时刻照顾他人的情绪和需求,向他人传递尊重和理解。本书是一部专门教你转换说话思维,提高说话水平的实战指南。它不是空谈理论,而是能直接运用到具体工作和生活的手册。书中以大量常见的棘手问题为例,告诉读者如何说才是心
目录
第一章 像记自己名字一样记住他人的名字记住别人的名字,获得第一好感 002选择对方感兴趣的事聊 008求人帮忙,礼仪先行 012关怀式推销,让人乐呵呵购买 015“谢谢”说得好,也有万钧之力 018第二章 如何和对方聊得开心顺畅照顾好别人的情绪 022说话时,要看着对方的眼睛 026别炫学问,让人听懂才是目的 031不要急着抢答,让别人把话说完 036用一点一滴表示你有多重视对方 039会说话,更要会倾听 042第三章 聊天时要躲过这些常见陷阱“话筒”要轮流换,让别人也有开口的机会 050有所回应,给对方尊重感 054拐着弯儿说话,有力回击无理要求 058直言不讳,好也不好 062幽默表达要适可而止 066管好嘴,别揭露别人的隐私 071第四章 理解和赞美是人与人之间最近的路用夸赞代替泼冷水 076越激励,别人越优秀 080善意的谎言温暖人心 085私下批评别人 089发现女性别样的美 093同理心,消除父母与孩子的隔阂 097第五章 给别人面子,友谊的小船行得更远避免直接指出对方的错误 110共同打破冷场局面 114选择时机给别人台阶下 118上司是什么人,你就怎样说 122韬光养晦,别表现得比别人聪明 128第六章 把你想说的委婉地传达给别人你心直口快,也可以说自私可厌 132多用商量的口吻传达你的要求 136用温柔的言语与他人沟通 140切忌随便开玩笑,伤害他人的自尊 144尊重他人,完善自己 148第七章 为别人多考虑一点,双方关系会更好对失意之人,别讲你的得意之事 152拐弯抹角提请求,不如直截了当有效率 156和别人分享你的荣誉 160管理好情绪,有什么话可以说出来 163保持敏感,别触及对方的伤疤 169为别人树立高大形象更容易成事 173男人也爱听甜言蜜语 177第八章 如何不失友好地拒绝别人婉言拒绝更易使人接受 182找个人替自己说“不” 186两大法宝帮你驳回别人的无理要求 190逐客令不妨换种方式说 194第九章 解决矛盾,其实没那么难为对方利益作考虑,轻松化解矛盾 198关系搞僵了,只能是自己吃亏 200面对不同的人,说不同的话 204说不下去时,就转移或结束话题 209批评他人之前,先批评自己 214
作者简介
李云山,天下伐谋咨询公司创始人,销售与市场管理**,中国具有创新力的市场营销与品牌策划资深高手,国际知名咨询公司大中华区营销**,十八年实战营销与团队管理经验。近几年潜心研究和总结各种场合下的说话技巧,培养出八十多位销售guanjun,是名副其实的“销售guanjun教练”,尤其擅长商务谈判和销售心理学。
编辑推荐
* 窦文涛、鲁豫、杨澜、汪涵、咪蒙等文化名人zui新说话案例都在《会说话,就是心里装着别人》! * 《会说话,就是心里装着别人》作者李云山是销售与市场管理专家,近5年潜心研究和总结各种说话技巧,培养出80多位销售guanjun,社会影响力大! * 《会说话,就是心里装着别人》教你如何才能说话情商高、有分寸、懂得换位思考。做到善倾听、会回应、能暖场,从此商业洽谈、职场打拼、人际交往不犯愁!
书摘
选择对方感兴趣的事聊 与他人聊天最好先侦察一番,这可不是白费劲,也不是自找麻烦,做到明白对方状况再开口,找准对方感兴趣的事再说话,那么你更容易达成目的。 在《实话实说——夫妻是否需要一米线》中,一位女嘉宾谈到发现丈夫的女学生经常在她不在家的时候登门拜访,说:“有一个年轻伶俐的医学院女学生,经常在我不在家的时候来找他。我发现后就质问他:‘那小姐到咱家不是为了吃你做的炒鸡蛋吧?’(他只会做炒鸡蛋)他说她只是有一些学术上的问题来讨教,没什么别的。后来这事就过去了。” 崔永元就问:“有没有可能是因为你想得不周到,一次很好的学术交流给搅黄了?” 在这里,崔永元先让这位女嘉宾发泄了心底的不满,而又用假设的方式,隐讳地指出了女嘉宾的想法的偏激,更调节了因此导致的难堪的气氛。 一些人和别人交流,把自己放在居高临下的位置,这就不可避免地导致他们会对别人的谈话进行判断,甚至强硬地、武断地下自以为是的结论。“这些年,您一个人生活得太孤独了。”说话的人的表情中带着一种廉价的怜悯。 “不,我一个人生活得很好,一点都没有感到孤独。”对方丝毫不领情。 说话的人依然很执着:“鬼才相信呢。” 如果面对这样的谈话对象,那我们很可能三句话后就会拂袖而去。 所以无论谈话还是做采访,都要设身处地挑对方感兴趣的话题,才能顺畅地进行下去,否则只会有相反的效果。 还有的人在和别人交谈时,就像个小学生,脑子里装着十万个为什么,什么都问,结果弄得对方烦不胜烦,最后很可能不欢而散。 以“真诚”的态度,以“合作”的心态,发自内心、实在地和对方交流,这样,对方才会感到亲切和产生交流的愿望。 乾隆年间,林爽文在台湾兴兵起义,负责镇压的部队屡屡受挫,引起了乾隆的担心,他表示要御驾亲征。 和珅在乾隆身边,看在眼里,急在心里,不就是一帮蟊贼吗?偌大的一个朝廷谁都管不了吗?非要让皇帝御驾亲征,这不明摆着大清国太弱了吗?如果御驾亲征,朝廷势必乱作一团,因此和珅想找出一个理由,阻止乾隆。 和珅很快转起脑筋,如果乾隆不去,谁能镇压下去呢?得想个办法,既能说到皇帝的心坎里,又能解决问题。 和珅说的话大意如下:皇上,台湾战事不佳有其深刻的原因,这么多年来,您爱民如子,轻徭薄赋,人头税都免了,只征一点地税,哪里去找您这么好的皇上?但是台湾人不一定知道您的仁慈啊,不一定知道您的恩德,原因在于当地官员,您派去管理台湾的人他没有把您的恩德带到台湾,所以才有人起义。依奴才愚见,最好还是做两手准备:继续用兵;裁撤台湾官员,重派新的官员,把您的仁德带给台湾人。 寥寥数语就说动了皇帝的心,最后乾隆决定派别人去征讨,同时,撤换了台湾的官员。 先查看对方的情绪在哪里出了问题,找出对方感兴趣的问题,并帮助其解决,对方又怎么会不爱听呢?在这一过程中,和珅很清晰地解决了三个问题:阻止了乾隆的亲征;夸了乾隆的功德仁义;指出了起义的症结所在和破敌的方略。这样向皇帝进言的下属,能被皇帝几十年如一日地喜欢呵护,一点也不足为怪。 照顾好别人的情绪 王妍路过朋友小李家,想起她前一阵子生病了,不知道现在怎么样了,于是想去看看她。小王去之前,特意穿了新近买的淡粉色风衣,涂了口红,镜子前一看,不错,艳丽、时尚,小李见了一定会夸她的。 果不其然,敲开门,小李惊喜地抱住小王,说:“姑奶奶,你怎么这么花枝招展,跟一束桃花似的!” 小王得意地笑:“这叫越来越猖狂。” “嘘……”小李把手放在嘴边,叫小王小点声,“老太太今天不高兴。” 老太太是小李的婆婆,一个月前,卖掉老房子,带着钱,来小李家养老。小王是大大咧咧的人,看得出老太太不喜欢她这种顾前不顾后的人,此后很少去小李家坐。今天如果不是路过,小王断然是不会去的。 坐定后,小王问小李:“老太太来后,家里没不和平啊?”小李笑着说:“没有。公公去世才半年,两个人感情特好,老太太一想起老头,就掉眼泪,所以我们平时说话办事,都是看老太太脸色的,她喜,我们笑;她哀,我们便沉默寡言,电视声放小,洗碗的声放轻,甚至关门、走路声都很轻。” 小王说:“有了她,你俩可不自在了。” 小李说:“可不,但怎么也得照顾一下老太太的情绪吧。人家都悲恸不已了,你还在那大笑不止,这不是惹老太太不高兴吗?今天一大早,老太太接了个电话,听说老家一个妹妹去世了,中午也没吃饭,哭个不停。走,咱俩去咖啡厅叙叙旧,给老太太一个安静的环境吧。” 小李的话,让小王很惭愧,说实话她很少照顾别人的情绪。上次她去婆婆家,婆婆的一个同事生了个孙女,婆婆说起来羡慕不已。小王知道婆婆是想让她早些要孩子,故意拿话点她,可是她偏偏假装不知道,硬生生地说自己年龄还小,不想过早地当大肚婆。婆婆一听,笑容立刻僵住了。 相反,如果我们肯站在别人的立场上,感受别人所想的,能快乐别人所快乐的,伤心别人所伤心的,那么我们的生活将会很和谐。 人人都有情绪。很多时候,虽然心里有反对的想法,但是嘴上不能那样说。你可以选择之后在恰当的时机说出来,这样别人也会更容易接受。如果你总是不考虑别人的情绪,泼冷水,讽刺、挖苦别人,就算是为了别人好,最终对方也不会采纳你的意见,而且还会破坏你们的关系。尤其当你带着情绪说话时,你说的话都会像空气一样飘走,不会解决任何现实存在的问题。 在窦文涛主持的文化节目《圆桌派》中,有一期讨论的主题是“你喜欢哪位古人?”有些网友在看完节目后这样评论出镜的丁教授: “这个丁教授不仅爱插话,而且说话的时候总爱用手指着别人,听他讲话像在被他教训一样,他的大嗓门带动着所有的人都提高了声调,这集听着真是吵死了!他总是抢着说自己的观点,但每次说的又给人感觉特主观和自以为是,令人听起来很不顺耳,缺乏谦逊的态度让人很反感!” “好烦丁老头,每次都打断别人,我还想听别人继续说呢,结果每次都只顾说他自己的,神烦!说话的时候手指来画去,有种倚老卖老的派头,最反感这种人了!” 我很赞同这些网友的观点。丁教授与人聊天时毫不顾及他人的情绪和感受,说话时一直用手指着别人,并且声音比别人大出好几倍,丝毫没有表现出教授的修养。生活中像丁教授这样的人很多,他们说到激动处,往往自身的情绪会难以控制,令人生厌。 在与人交流中,我们要照顾到他人的情绪,不能忽视自己的行为举止、音量、小习惯对他人的影响,否则不会有人再愿意和你交谈。尤其是说话时不要用手指着别人,肢体动作要优雅得体,只有相互尊重,才能营造出轻松的聊天氛围。 说话时,要看着对方的眼睛 当你很重视一个人的时候,你会看着对方讲话;当你不那么在意一个人的时候,你总是边做自己的事情边讲话,不关注对方现在是否方便交流。 当你说话时很恭敬、认真、自信的时候,你会看着对方讲话;而当你不看着对方说话的时候,往往是抱着无礼、敷衍、胆怯、虚假或者高高在上的态度。 所以,当我们学会看着对方讲话时,我们才真正懂得,真正的沟通是心心相印。当你们交流时,你看到对方此刻的忧虑、欣喜、失落和无奈了吗?你看到此刻他需要怎样的回应了吗? 说话的时候,要看着对方的眼睛,这是一个我们越来越懂得的与人交谈很重要的习惯。 当人疲惫、沮丧的时候,有时不会直视对方的眼睛说话,但若是一味无视对方,只会让事态恶化下去。所以,不要再一边干别的事一边谈重要的事了,把其他事先放在一边,看着对方的眼睛说话吧。 就算对方是你无法理解的对象,或是无法接受的人,只要掌握了这个诀窍,你们之间一定会有另一种关系产生。今天,你有没有看过和你说话的人的眼睛?有些关系是你看着对方的眼睛说话后才会建立的。 与人交谈时,如果坐的时候,身体稍往前倾,只占用凳子的前三分之一部分,就会让对方觉得你很愿意听他说话,令对方对你产生好感,易于把局面打开。因此,浅坐姿势是一种最佳的谈话姿势。 此外,这种姿势有利于随时从椅子上起立,会给人一种积极、活泼又能干的印象。相反,如果在与对方交谈时,深深地坐在椅子或沙发上,甚至上半身靠在椅子上,会让对方感到你是一个傲慢、懒惰、缺乏交谈诚意的人,这会给谈话造成消极影响。 还有许多人会因为害怕或紧张而不敢看着对方的眼睛,这样做,恰好暴露了你对自己所说的话缺乏自信,并在无意中表达了自己地位比对方低的心理。这对你的社交活动是极为不利的。因此,在同别人谈话时,要看着对方的眼睛说话,这样会让对方感受到你的真诚与自信,进而增加你说话的分量。 当然不必一直盯住看,最佳的表现是跟所交谈的话题相配合,思考时可以移开视线几秒钟,表达观点时要注视对方的眼睛;这既是一种社交的礼仪,表示对别人的尊重,同时也是沟通、了解、认识别人的重要途径。美国的成功学奠基人卡耐基说,谈话时看着对方的眼睛是最起码的沟通技巧,相信这是一个适合东西方的普遍道理。所以要记住:看着对方的眼睛,再开始一场对话。 因为业务需要,利风集团急聘几位外贸业务员。因为利风集团是当地的头牌企业,无论是公司的口碑还是员工的福利都是屈指可数的,所以收到了众多的求职信。经过层层筛选,最终只有胡迪和肖月获得面试机会。面试官问了几个常规性的问题后,又让部门主管和她们俩单独谈了谈,随后决定将肖月留下。 胡迪不解,问自己哪里没达到要求。面试官说:“此次招聘的是业务代表,需要有很好的表达能力,能在第一时间同客户建立良好的关系,而刚才你在说话的时候,眼神躲闪不定,如果我是客户的话,会觉得你十分没有礼貌,那还会和我们公司合作吗?” 眼睛是心灵的窗户,与人交谈直视对方的眼睛是一种礼貌,有的时候,无需说话,仅仅是目光的交流,就可以道明一切。在人际交流中,视线的交会能达成一种良性的沟通。那么,我们怎样才能让“心灵的窗户”帮助我们建立良好的人际关系呢?那就是直视对方。美国有心理学家曾经指出,在人际交流的过程中,人的视线往往能暗示他的心理信息。一般来说,当你和对方说话的时候,你不正视说话的人,折射出你怠慢冷淡乃至心不在焉的态度;当你的视线东躲西藏的时候,表示你很不信任对方;当你突然之间瞪大眼睛看一下说话人,表示警告或者是制止对方。 沈丽在一家外企工作,她的马来西亚老板对沈丽的要求近乎苛刻,着装规整是最基本的要求,最难的是,老板要求沈丽必须有与外貌相匹配的精神气质。 沈丽虽然相信外表是自信最直接的体现,但是沈丽又很苦恼,因为她平时性格比较内向,说话时不敢对着对方的眼睛,所以她打算改掉这个坏习惯。当沈丽对着镜子练习的时候,她发现,当她坚定地面对着镜子中的自己的时候,她的气质都改变了。后来,沈丽跟老板说话的时候,她的眼睛是直视对方的,而且面带微笑,语调谦逊。 当沈丽年终升职加薪的时候,老板对沈丽的评价是,她有足够的实力做好委托给她的任何事情。沈丽能成功地获得老板的认同,相信直视对方的因素占了很大成分。要知道,“眼睛是心灵的窗户”,眼神的千变万化,表达着人们丰富多彩的内心世界。 “话筒”要轮流换,让别人也有开口的机会 有一位在国家铁路局任职多年的工程师,后来成了一家大企业的部门主任,薪水上涨了几倍。认识这位工程师的人都知道,他身材矮小,不善言谈,没什么特别闪光之处。这样的人何以在数十个应征者中脱颖而出呢? 原来他在接到面试通知时,立刻去网上查资料、做记录,知道了这家企业创办人的生平背景。 从资料中他发现这位企业负责人早年进过牢狱,出狱后,从家电装修做起,后来遇贵人涉足建筑业,奋斗多年才有了现在的大企业。 这位工程师在面试时,说:“我很希望在这样组织健全的大企业效力,听说您当年只身南下闯天下,由一个小小的装修工人开始,做到了今日领导万人以上的企业……” 那个大老板有段不堪回首的牢狱生涯,所以从不愿提起过去。不料这个工程师能避开那不光彩的一面,直接谈到他出狱后的创业经历。这样他就名正言顺地说起了他的成功史。说得超过面试时间了,大老板还是意犹未尽。 原本面试应该是应聘者说,招聘者听,而这位工程师几乎没有说任何与将来有关的计划,甚至连自己那毫不傲人的学历也没有提到,相反的,只当了听众。 如果这个工程师滔滔不绝地介绍自己,说自己如何如何,把自己夸耀一番,肯定会出现另一种结局。把说话的机会留给对方,让对方多说话,是交谈的一项绝招。若要交谈成功,还是少唱“独角戏”,多来“二人转”为好。 有所回应,给对方尊重感 倾听并不意味着沉默不语,有时还需要做一些必要的“小动作”,动一动自己的嘴巴。我们在倾听别人说话时,恰当的附和说明你没有走神,一直在用心听对方说话,表达了你对说话者的认同,并且还暗含着对他的鼓励之意。 例如,当你对他的话表示赞同时,你可以说“你说得太好了!”“非常正确!”“这确实让人生气!”这些简洁的附和表明了你对他的理解和支持,让说话者为想要释放的情感找到了载体。同时,倾听者还可以用一些简短的语句将说话者想要传达的中心话题归纳一下,使说话者的思想得以突显和升华,同时也能提高倾听者继续倾听的兴趣。 当然,倾听者还可以向说话者提一些问题,这些提问既能表明你对说话者所谈论话题的关注,又能使说话者更愿意说出欲说无由的得意之言,也就是所谓的明知故问,让对方更愿意与你进一步交流。 一位老教授与门下的五名学生闲聊着自己当年读研时的杂事,说:“你们现在的生活可真丰富,校园内有体育馆,校园外有休闲馆。我当年在你们这个阶段,生活的世界里只有教室、图书馆和宿舍。” 学生们微微一笑。老教授继续说道:“不过,那个时候精力都用在读书上也好,搞科研嘛,基础知识不扎实根本无法谈及创新。还记得我的一个课题是关于青藏高原地质变迁的问题,当时我不仅要查自然地理方面的书,还要查很多地质演变与生物演化方面的书。那时科学根本没有现在这么发达,哪里有什么计算机、文献电子稿啊,完全依靠图书馆里纸质的资料,可比你们现在做项目难多喽!” 说着,老教授停顿了下来,拿起茶杯喝了两口。 这时,其中专心倾听的林岚礼貌地问道:“老师,您当年的研究方向是青藏高原的地质变迁问题,可是参考资料却涉及区域内的生物演化,当时是不是很少有人将这两个方面结合起来考虑?” 听完林岚的话,老教授会心地看了看这名好问的学生,然后得意地说道:“很多时候,没人想到的地方你想到了,才会有意外的收获,才能够创新。不信,我们来举个现成的例子,就说说你现在的课题吧!” 接着,老教授细致地对林岚正在进行的课题作了很有创意的指导,而其他四名只知道倾听的学生,却没能得到老教授的专门指导。 要知道,附和的倾听本身就是一种赞美,能使我们更好地理解别人,有助于克服彼此间判断上的差异性,有利于改善交往关系。我们在倾听别人的时候,也就是我们设身处地地理解他们的幸福、痛苦与欢乐的时候,使我们能够把对方的优点和缺点看得更清楚。而这些结论再通过我们有效的附和传达到对方心里,这才能算是一次完美的交流。 认真倾听并在适当的时间附和也有利于双方更好地表达自己的思想和情感。在对方明白了我们的倾听是对他的尊重以后,他同样会认真地听我们说话,这样彼此的交流才能产生良好的效果。 例如,对于上司来说,适时附和地倾听职员的谈话,不但有助于充分了解下情,还能体现出你对下属的关心,能够更得人心。朋友之间,这种附和式的倾听则能促进情感,加深相互间的理解,引发精神上的共鸣。 但是,应该注意的一点是,倾听他人谈话时的随声附和并不等于随意插话。有些人性子比较急,并且自认理解力强,所以某些时候不等对方把话说完就中途插嘴问这问那,不仅弄错了对方的意图,中途打断对方还有失礼貌。所以,说话办事时,你若想讨对方欢心,想把交流愉快地延续下去,就请不要只是默默地倾听,学着适时地附和吧。
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